Chronique satirique mais pas tant que ça.
C’est un H. Un simple H. Deux barres et une poutre.
Mais ce H-là, ce n’est pas juste une lettre.
C’est une arme d’oppression massive.
Car oui, mesdames, messieurs, et les autres, j’ai enquêté, et je suis tombé sur la Théorie du Grand H. Une théorie si percutante qu’elle devrait être enseignée à l’ENA, diffusée sur Arte et taguée sur les murs des toilettes mixtes.
🧬 Le H est partout (et c’est pas un hasard)
Le Homme. Pas l’humain, non non. L’Homme avec un grand H.
Celui qui a le droit d’avoir une Rolex à 50 ans, de t’expliquer ce que tu sais déjà (“mansplaining”) et d’avoir des statues en son honneur même quand il a juste traversé une rivière.
Car le H, c’est l’Histoire. Son histoire.
Pas “Notre Histoire”, faut pas rêver.
Spoiler : le mot “Héroïne”, c’est soit une drogue, soit un personnage féminin qui finit morte à la fin. Coïncidence ? Je ne crois pas.
🤐 Le H est muet. Mais il agit en douce.
Comme dans “femme”.
Tu le vois pas, tu l’entends pas, mais il est là.
Il rôde dans les expressions :
- Un Héritier prend tout. Une Héritière prend un avocat.
- Un Homme de tête dirige. Une femme de tête dérange.
- Un Héros sauve le monde. Une hystérique détruit une réunion Zoom.
🧱 Le H construit des murs
Le H, c’est une barre verticale. Un obstacle. Un barrage.
Le H, c’est ce collègue qui te coupe la parole en réunion.
C’est ce mec qui dit “je suis féministe… mais faut pas exagérer non plus”.
C’est cette majuscule invisible qu’on colle sur le front des hommes pour leur dire “Tu es né pour diriger”, pendant qu’on dit aux femmes “Tu es née pour sourire”.
🎤 Si le H était une personne…
Il serait ce gars qui t’explique le rugby alors que tu as entraîné le XV féminin.
Il t’appellerait “ma petite” pendant que tu signes son contrat.
Et surtout, il dirait :
“Mais moi, j’ai une femme et une fille, donc je suis pour l’égalité, hein.”
Oui Gérard, mais t’es aussi pour garder la télécommande.
✨ Et si on reprenait la main sur l’alphabet ?
Assez du H. Vive le F.
Comme dans femme, force, féminisme, fierté… et foutage de gueule, quand même.
📢 Conclusion : Et si on écrivait une autre Histoire ?
Il est temps de faire tomber le H de son piédestal.
De réécrire l’Histoire avec des héroïnes qui ne finissent pas dans une seringue ou sur un bûcher.
Et surtout, de rappeler à tout le monde que :
Le progrès commence… quand on arrête de mettre des majuscules au mauvais endroit.
💬 Et vous, vous en pensez quoi ?
Team H ? Team F ? Team “on s’en fout tant qu’on est égaux” ?
Partagez vos réflexions… ou votre meilleur jeu de mots féministe en commentaire.
